Tudo bem, amor? Espero que sim. Esse cantinho foi criado especial para ti. Aqui nesse blog você pode ler o meu ponto de vista em relação à nossa história, que, apesar de ainda muito nova, é repleta de lembranças. Pode navegar neste livrinho trocando de página pela setinha ou indo direto para a última página pela setinha com a barrinha. Algumas vezes me empolguei muito em uma página só e não gostaria de quebrar o parágrafo, por isso, use a barrinha de rolagem da própria página. Espero muito que goste. ♡

No ano passado, lá para o fim de setembro, alguns dias depois de ver o vídeo da Midori sobre o Kpop Amino, decidi baixar o aplicativo. Mal sabia eu que esse aplicativo seria motivo para tantos bons acontecimentos na minha vida, hehe. Após tê-lo baixado, não me empolguei muito. Entrava na minha conta raramente e tão pouco lia os Blogs. Até que, no fim de janeiro deste ano, decidi começar aulinhas de realismo ali. Não entendia muito bem como funcionavam as ferramentas para fazer o post, nem sobre divisórias e selos, ainda sou um completo desastre quando se trata de design do blog. Mesmo desastrada ao escrever, fiz um blog simples e, felizmente, o esforço valeu a pena: foi destaque.

Fiquei animada e peguei gosto pelos blogs. Passei a fazê-los sempre que conseguia tempo e continuavam a ser destacados. Consequentemente, isso fez com que muitas pessoas me chamassem nos chats com dúvidas e alguns me seguissem. Foi em um desses dias que você, amor, me seguiu. E eu, avoada como sou, nem notei.

A escola começou a pesar, passei a deixar os tutoriais para trás e declarei hiatus à minha conta. Até que, algumas semanas depois, decidi baixar o próprio Amino para acessar outras comunidades e, principalmente, para entrar naquela comunidade dedicada à K-idols moças, parceira da K.A.

Vasculhando o aplicativo, decidi pesquisar nomes dos grupos que me vinham à cabeça para conferir suas comunidades. Foi aí que resolvi Pesquisar por EXO. Chegou até mim a EXO Brasil. Entrei, mexi um pouquinho, como estava fazendo em todas as outras, e logo saí, até que eu me lembrei da Baekisgay. Um tempinho atrás, em março, ela havia postado no Kpop Amino sobre sua comunidade do EXO. Entrei no perfil dela, vi o post e entrei pelo link que ela havia deixado.

Entrei em abril, um mês depois de ela ter criado a comunidade. De primeira vista, ela já me encantou. Demorei cerca de uma semana para me tornar ativa ali e, em menos de duas semanas, eu propus à Baekisgay as aulas de japonês, após ter visto as aulas de coreano da Rafa e da Byuna.

Já no dia 27 de abril, eu fiz o meu primeiro blog sobre as aulas e dois dias depois, no dia 29 de abril, fiz um dos meus mais importantes blogs: O problema do tipo ideal. Queria debater esse assunto no Kpop Amino pelo número de crianças ser maior lá, mas, por algum motivo, eu me sentia mais confortável para falar sobre isso na EXO Sarang. Esse Blog já tinha uma importância emocional grande para mim e passou a ter mais ainda por ele ter sido o motivo pelo qual eu resolvi te stalkear, asdfghjk.

Geralmente, dou uma olhadinha no perfil de todos que comentam. Neste blog, você comentou o seguinte: "SE EU PUDESSE COLAVA ESSE BLOG NA TESTA! heuehsu nah, agora é sério, amei demais a forma como tu abordou o assunto e se integrou nele, deixou-o fácil de se entender e se identificar ♡ meu contato com os padrões asiáticos também aconteceu muito cedo e mexeu muito com a minha autoestima, fiquei pra baixo por muito tempo por ser gorda e... visivelmente muito torta (escoliose é foda). não me recuperei 100%, mas a vida segue e eu também hfjdhdjdjd parabéns pelo blogzão da porra ♡". Esse comentário... Ah, esse comentário. Se não fosse por ele, eu provavelmente te encontraria de outra forma e mais tarde, mas algum dia nossa contato aconteceria, asdfghjk. Foi desse comentário que surgiu a proposta de nos casarmos, se lembra? Nada adiantadas, sdfghjkl.

Após ter lido seu comentário, entrei em seu perfil, fui ler sua Bio e parecia que estava lendo a minha biografia. Foi algo tão estranho, mas um estranho tão bom, tão... acolhedor. Cada palavra que eu lia sentia que deveria te chamar no chat e aquela era minha chance. Eu sempre tive conversas curtas e amizades fracas no Amino. Quando encontrava alguém com a bio parecida, comentava no mural e acabava por ali. Quando virava chat, era coisa de uma semana e nunca mais nos falávamos. Achei que contigo as coisas seriam diferentes por termos muito em comum e, realmente, as coisas foram muuuuuuito diferentes dessas vez. ♡

Eu não queria deixar essa chance de criar uma nova amizade forte passar, fui logo no seu perfil e, nada atirada, deixei: "Amor à primeira lida de bio, foi isso que eu tive ♡ Maravilhoso perfil ♡" (Que bobona eu. Desculpa por isso, amor, asdfghjk). Você prontamente respondeu e foi nesse dia que começamos uma conversa no chat.

Em menos de um dia, nós já tínhamos vários assuntos diferentes a serem discutidos, dos mais sérios aos mais bobos. Todos rendiam muito e eu mal via a hora passar digitando todos aqueles textos para ti. Se formou ali uma amizade boa e forte e eu me sentia muito feliz e grata por ter uma amiga como você, tão companheira, tão compreensiva, tão incrível.

Cerca de duas semanas se passaram até que minha escola resolveu pegar pesado em provas e trabalhos. Dois dias sem falar contigo me deixaram chateada e eu estranhei isso, nunca havia sentido saudades de alguém que conhecia há menos de um mês e nunca vi pessoalmente, mas só aceitei aquele sentido. E então, pude finalmente te responder e... você disse que sentia saudades. Quando li aquilo, meu coração batia tão rápido, pela primeira vez tu havia conseguido me deixar tomate, asdfghjkl. ♡ E quando tu disse pela primeira vez que me amava? Ah, eu não tinha ideia do quão vermelha eu estava naquele momento. ♡

Três semanas se passaram desde o dia 29 de abril, quando me peguei pensando em ti quando deveria estar estudando. Eu estava começando a desconfiar que existia em mim algum sentimento maior por ti, mas eu não conseguia entender. Não te conhecia de verdade, não te conhecia há muito tempo, éramos quase estranhas... Como eu, que nunca havia gostado de alguém antes, teria me apaixonado por alguém assim, tão do nada? Eu pensava que só estava confundindo as coisas e que, na verdade, eu só gostava de ti como amiga... inocência.

Para não me distrair muito dos meus compromissos da escola, eu apenas aceitei que estava confusa e que logo iria passar (realmente passou, pois hoje tenho certeza que te amo muito mais do que como uma amiga ♡♡♡). Entretanto, depois disso, cerca de poucos dias, eu comecei a notar nas tuas mensagens que quase gritavam na minha cara "EU GOSTO DE VOCÊ, SUA ANTA. ME NOTA, CACETA", asdfghjkl. Achei novamente que só estava confundindo tudo. Pensei em perguntar, mas como não tinha coragem e achei que seria muito inconveniente da minha parte, pedi para uma amiga me ajudar. Eu não entendia o porquê, mas eu estava muito curiosa para saber a tua resposta. O que eu não sabia é que não era uma simples curiosidade, eu queria saber se eu era correspondida.

Apesar de ter pedido ajuda a ela, não me deu resposta. Pedi que ela perguntasse para ti se gostava de mim. Mas ela só me respondeu: "Pelo jeito que tu fala dessa menina, acho que quem gosta de alguém aqui é tu. Vou te ajudar, mas do meu jeito.". Não sei até hoje o que essa menina fez, mas foi neste mesmo dia, 12 de junho, que você se declarou para mim. ♡♡♡ Acredito que ela tenha feito muita coisa errada nessa conta, porque excluiu sem dar explicações, asdfghjk.

No dia que antecedeu o dia dos namorados, domingo, eu estava estudando para Geografia e Inglês, matérias as quais eu não me dou muito bem. As provas estavam mais corridas que o normal, eram várias no mesmo dia, junto de trabalhos e seminários, mas eu era incapaz de me concentrar com tantas outras coisas rodeando minha cabeça. Estava me acabando em estresse e ansiedade. Porém, senti que, depois do seu textinho se declarando no dia seguinte, tudo melhorou. Foi aí que eu notei que eu realmente te amava.

Foi uma sensação tão louca. "Eu... estou apaixonada por ela. E ela... a Duda também me ama...", era a única coisa que passava pela cabeça depois de ler seu texto. Se lembra de ele, amor? "rafa, eu to muito timida por estar fazendo isso agora, mas eu consegui reunir coragem o suficiente então não posso desperdiçar... eu não planejei para que fosse nesse dia em específico nem nada, mas uma moça veio conversar comigo justamente hoje e ela me deu o empurrãozinho que eu precisava você me faz tão bem, eu durmo melhor quando me lembro de ti e meu coração acelera só de pensar em algum dia te encontrar pessoalmente. meu primeiro e único relacionamento foi à distância e não deu nada certo, mas eu acredito que esse sentimento que tenho por ti é mais forte que isso. talvez um mês seja muito pouco, mas eu sinto como se nós nos falássemos há anos e essa paixão que tenho se desenvolveu com a mesma intensidade. você pode não sentir o que eu sinto da mesma maneira, e eu entendo. não quero que se sinta pressionada por mim, jamais... mas... tu aceita namorar comigo? mesmo morando tão longe, eu farei o possível para te fazer feliz e te causar os mesmos sorrisos instantâneos que tu me causa. céus rafa, tu me faz sentir tantas coisas, não são apenas borboletas no meu estômago, parece mais uma manada de elefantes e sinto como se fosse pirar, mas um pirar bom! isso faz sentido? djjsisk acho que não, mas o que faz sentido quando tu tá apaixonada, não é mesmo? eu te quero tão bem ❤", ASDFGHJKLKJHGFDSDFG, EU AINDA NÃO SEI LIDAR COM ESSE TEXTO. ♡ Foi tão fofo e na hora certa... Eu te amo muito, amor. ♡

O dia depois dessa mensagem foi uma confusão total na minha cabeça. Foi aí que eu me dei conta que eu amava uma garota depois de ter vivido 16 anos e pouco da minha vida acreditando que eu fosse hétero. Passei o dia me jogando de felicidade e pesquisando sobre orientações sexuais. Pensava que quando encontrasse uma a qual me contemplasse, eu estaria pronta para aceitar seu pedido. Mas depois pensei "Q? E CORRER O RISCO DE PERDER O AMOR DA MINHA VIDA? MAS NEM PENSAR."

E, então, te enviei aquela mensagem em resposta ao teu pedido. Ver o quanto tu ficou feliz, me deixou mais ainda e transbordando de algo bom, que eu não sei até hoje o que é, mas sinto toda vez que nos falamos e me aquece o coração. ♡ Talvez esse seja o tão famoso amor, do qual tanto falam e eu nunca havia sido capaz de senti-lo. ♡ Só você mesmo para me fazer amar. ♡

Eu sei que faz apenas um mês hoje, dia 13 de julho, desde o dia em que eu te enviei uma mensagem, bem tarde da noite, já quando iria dormir, sobre eu aceitar o seu pedido. Mas eu senti necessidade de fazer algo para ti, é o mínimo que tu merece por ser a melhor namorada do mundo. ♡ Um mês parece pouco tempo em relação a tantos outros casais, mas, para mim, é como se já nos conhecêssemos há mais de anos e, convenhamos, o tempo não é tão importante assim para duas pessoas que se amam demonstrarem o amor que uma tem pela outra, né? ♡

Mesmo hoje, ainda não sei muito bem qual a minha orientação sexual e/ou a ramificação da sexualidade a qual me encontro. Me encontrei melhor na bissexualidade, mas não a comum, que é de grau 50, em que a pessoa sente atração igualmente por homens e mulheres. Acredito que minha bissexualidade seja de grau 20 para atração por mulheres e 80 para atração por homens. Além de me identificar com a ramificação sexual de demisexual. Eu nunca esperei algum dia me encaixar na sigla LGBT, mas me sinto muito feliz por sempre ter apoiado esse grupo, mesmo não sabendo da minha participação nele.

Depois de ter entendido e enxergado isso em mim, eu me sinto mais completa e sinto que me conheço um pouquinho melhor. Obrigada, Duda, por ter me ajudado mesmo que sem saber com tudo isso. ♡ Em dois meses e pouquinho que nos conhecemos, você já fez tanto por mim, que eu nunca saberei como agradecer. ♡ Feliz 13 de julho, amorzinho. ♡